J’ aimais bien les nuits percées de Yannouches. De poèmes écorchés de 16 et de fumée d’Camel. Rien que pour toi, je regrette mon ancien désert. D’ailleurs je vais me lancer ce soir dans une tournée de spéléolcoolo song.

Tu ne peux savoir à quel point mes nuits sont sauvages depuis qu’on ne s’écrit plus, depuis qu’on ne se Wicame plus, depuis qu’on ne fait plus danser la bulle de nos solitudes en clavées, Depuis que finalement de ton son à ma plume on ne fait plus l’amour avec nos maux.

Toutes ces heures passées en pomme C, enlacés virtuellement sur ta voix et mes tofs, j’étais ta croqueuse de nuages , ta berceuse de litotes, et tu étais le voyageur des temps linux sur ta planète croft.

Ais – je eu tort ?

Faut –il que tout ce qui doit sortir de mon cœur soit écrit sur de vraies lignes vraiment froissables, que je purge ma conscience de cette noirceur d’esprit qui m’avale depuis vingt ans dans le  mouchoir de la vie des autres pour ne connaître qu’infimement les soubresauts d’un semblant de guérison à cette pseudo mélancolie ?

Visualise-moi à l’orée de ton chemin. Camouflée sans états d’âme et assise en amazone sur le mur empierré de ton cœur. Imagine moi amoncelant un trésor de mégots en vrac, fumés les uns à la suite des autres tout en contemplant la noire nuit obscure et ses secrets, écoutant chaque intime bruissement de la route, des buissons du bois alentour,imagine moi seule sur cette route effrayée attendant, enivrée, guettant la moindre bouée ailée, et noctambule,guettant le moindre trou anti-matière, guettant pour rien finalement jour après nuit la noirceur obscuritaire de ton cœur.

Les mots sont des jouets malléables pour ma tristesse affolée.

Te rappelle tu ce sentiment attrayant que procure la sensation d' une fuite en avant ?
Un sursaut d’avenir, un route toute effilée et pointue, un battement comme ça, en y pensant fort, babam, "pomme C", Une fin au roman incompréhensible où l’héroïne se serait perdue, encornée entre deux pages, attendant un dragon qui boufferait des crapauds à tous ses quatre heures, etouffant d' un sentiment de rage très aigu, tel un poignard imminent, une pauvre petite sotte lexiquée et inconsciente , et qui hurlerait "Lis tes ratures" !, Céphalée !, en t’étreignant des viscères jusqu’aux dents : Maintenant !

Je n’ai jamais eu de leçons d’âmes à donner aux autres, étroitesse princesse, que je suis, engoncée dans sa robe de lumière scandicolique, dansant la valse des pleurs sur des cordées de « sanglophone », et imaginant le reste bien le reste tant le reste, berçant de ses doigts amoureux sa chair et son sang percés de quatre yeux bleus, petites fouines amusettes, bouts de moi endorphine, objecteurs d’évasion, Rétroviseurs amers, t’as vu ce qu’elle t’as fait ta chienne de mère, d’ailleurs, empalée sur une fibrillation liquide. Naaaaan. Pas possible.

Les princesses, ça meurt avant l’âge de trente ans. Les vraies princesses, ça ne vieillit pas, ça ne pleure pas et ça n’a pas d’enfants. Ca a le teint frais tout le temps et l’air idiot et amoureux, souvent.
Je ne suis pas une princesse.

Les princesses,  ne sont pas des ombres permanentes. Des femmes qui ont abandonné. Des courants sans pensée, à moteur routinier, qu’un rayon de soleil n’arrive plus à ravir, les princesses ça rit, ça pétille, et ca chante et moi je ne suis pas une princesse.

Les princesses, ça a un carnet de bal bien rempli, des rendez vous garnis de vrais princes charmants qui ne lapinent pas, des gestes doux plein leur peau de lait, sans effets ridés clairvoyants et élégants,  au coin des yeux,

 Ca possède des  regards qui fondent son cœur de chocolat, une princesse ça ne pleure pas et moi je pleure souvent.

Les vraies princesses sont des  fleurs bourrées de rêves qui se réalisent vraiment, sans contraintes, sans peur du lendemain, sans trou dans leur vide intérieur, sans brûlure d’orgueil, sans manque, sans désir, sans passion, sans soif, sans démons, les princesses c’est beau et c’est lisse, et ça ressemble au cinéma, et ça n’existe pas, les vraies princesses.
Je ne suis pas non plus une fausse vraie princesse.

Je suis juste un bout de mère au cœur ravagé de fierté devant mes  paires de prunelles d’azur, je suis juste un bout de sœur, amputée trop profondément hors de son jumeau silencieux, aguerrie aux bulles de la déesse mère, je suis juste une fille aux démons superciels, et sans surface plane, un moche truc qui aurait poussé là où il  aurait dû rester finalement, et d’où il est parti,  une ronce dans un bac d’œillets, je ne suis pas à ma place.

Alors le point, Resolushieune  Bang ?

Le point c’est que je continue à tourner en rond.
Le point c’est que j’ ai réalisé à quel point j’étais toujours la seule à lutter tout le temps, pour tout, à faire le premiers pas, à attendre dans le noir tard le soir, à espérer, à écrire , et à ressentir, et à rester comme un chien abandonné, attaché à l’arbre de leurs fins de journée.

Le point d’exclamation c’est que je ne me frotterais plus jamais à la violence de son indifférence. Puisqu’il ne s’aime que lui-même qu’il se tue dans son miroir. Moi je suis un très joli fantôme. Je sais être seulement mère si je m’y attarde. Et une future vieille femme pleine de flammes aussi. Mais je serais cette vieille femme brûlante et guerrière d'esprit.

Le point d’interrogation,  c’est que je veux me sortir de ces sentiers boueux que j’ai entrepris de long en large par le travers depuis cinq ans mais que la lumière n’éclaire pas le chemin des étoiles. Que les ronces sont des enduits tortueux pour mon âme et mon courage éphémère, et que parfois j’ai envie de tuer tout le monde.
Je rêve souvent à une bonne bouteille lisse et transparente qui brûlerait mon esprit par les deux bouts, lentement un coma éthylique cru et sensuel qui me prendrait par surprise et dont je me réveillerais mieux, autre heureuse.

Les points de suspension c’est que je n’ai pas de réponse à donner à ton jeu d’économie sociale, chaos môme. Je suis sortie de ton troupeau de grenouilles. A toi d’en tirer les conséquences et  savoir ce que tu veux. Tu m’as dit un jour qu’il y avait un tas de choses à faire avant d’envisager de me demander en mariage mais t’as jamais dressé la liste, t'as jamais reellement trouvé de sens à ta vertueuse implication tu me parlais d'attirance et de sexe et de desir et de passion et de donjon et de chateaux cruels qui lapinent mais tu n'as jamais, toi, esquissé les marches vers cette autre vie.Même lorsque tes doigts ont dansé devant mes yeux.
 Ensemble.
Et moi j’ai besoin de remplir mon ventre.

Eli Tiunine